SAPI TERNAK

SAPI TERNAK

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya “Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?”
Peternak “Oh saya beri makan rumput-rumput saja.”
“Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak.” kata si petugas. “Bapak saya denda 2 juta.”

Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. “Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?” kata si petugas.
Si peternak menjawab “Saya beri makan keju, hamburger dan susu.”
“Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!” kata si petugas.

Eh akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak. “Bapak beri makan apa sapi-sapi ini…??” tanya si petugas.
“Begini Pak” jawab si peternak, “setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing lima ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana…!!”

MATEMATIS VS LOGIS

MATEMATIS VS LOGIS

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit...

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Gadis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu...

#JANGAN BERHARAP CERITA NGERES YAWW :D

ANGKOT SETAN

ANGKOT SETAN

Ada seorang nenek yang habis berbelanja sayur pada sekitar pukul 03:00 dini hari di Pasar Minggu, ia akan pulang menuju rumahnya di daerah pal depok, untuk pulang kedaerahnya ia harus menaiki angkot bernomer 129.

(Si nenek melambaikan tangannya untuk naik angkot)
Nenek : Kiri-kiri

Si nenek pun naik dan duduk di pojok, setengah perjalanan menuju rumahnya ia baru sadar kalau hanya dia sendirilah penumpang di angkot itu, namun nenek tidak menghiraukan itu. Namun lama kelamaan si nenek semakin gelisah karena supir angkot itu hanya diam dan menatap jalanan saja.

(Saat sampai di daerah pal, si nenek mengetuk dinding angkot itu)
Nenek : Bang kiri bang, berhenti disini.

Supir : (Mengerem mendadak, dan hanya diam)

(Si nenek turun dengan tergesa" dan sedikit takut & jengkel)
Nenek : Nih bang ongkosnya (Memberikan uang Rp.20.000-an karena tidak ada receh)

Supir : (Langsung mengambil uang dengan cepat dan menginjak GAS dalam-dalam)

(Si nenek teriak dan berkata)
Nenek : DASAR ANGKOT SETAN!!! GW RUGI Rp. 15.000. GARA-GARA GAK DI KEMBALIIN

SITUASI SERBA SULIT

SITUASI SERBA SULIT

Bu guru: "Sumarni, cobalah membuat sebuah kalimat dengan menggunakan ungkapan 'serba sulit'."
Sumarni: "Aku serba sulit saat sedang ujian."
Bu guru akhirnya bertanya serius dengan kalimat tersebut

Bu guru: "Apakah soal-soal ujiannya terlalu sulit bagimu, sehingga kamu tak mampu menentukan jawabannya yang tepat dan menyebabkan kamu merasa serba sulit?"
Sumarni: "Bukan, Bu. Masalahnya ialah, jawaban teman yang duduk di sebelah kiriku dengan jawaban teman yang duduk di sebelah kananku sama sekali tidak sama. Hal inilah yang menyebabkan aku serba sulit."
Bu guru: ouwghhh???!@#$%$@@! #parah

BURUNG PAK LURAH HILANG

BURUNG PAK LURAH HILANG

Pak Lurah memiliki hobi memelihara burung bermacam-macam jenisnya. Pada suatu pagi, burungnya hilang semua karena dicuri orang. Merasa ulah si maling sudah keterlaluan maka pak lurah merencanakan untuk membawa masalah ini di pertemuan warga, Sekitar 200 warga hadir.

Setelah berbicara panjang lebar soal moral, si pak lurah bertanya
“Siapa yang punya burung?”
Seluruh laki-laki yang hadir segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam bertanya pak lurah buru buru berkata ,
”Bukan itu maksud saya? Maksud saya adalah, siapa yang pernah melihat "burung?”
Seluruh warga wanita berdiri.
“Wah...gawat…”pikir pak lurah.
Dengan muka merah ia berkata, “Maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya?”
Separuh dari wanita yang hadir berdiri.
Muka Pak Lurah semakin merah, dan juga makin gugup, ia berkata lagi,
”Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah siapa yang pernah melihat burung saya?”
Segera 5 wanita berdiri
Melihat ada 5 wanita berdiri, Pak Lurah akhirnya lari terbirit-birit karena melihat istrinya udah membawa bazooka. #tepokjidatBUlurah

ISTRI KREATIF

ISTRI KREATIF

Suami yang cemburuan pergi tugas keluar kota, dia jadi sering telpon istrinya..

Suami : Sayaank..dimana kamu..?
Istri: di rumah Yank…di dapur
Suami : beneran?
Istri: Yuppp….
Suami :coba nyalakan blender.
Istri : (nyalakan blender) reeereeeereeee
Suami: (Jadi yakin istrinya bener di rmh) Ok my love goodbye..

Hari berikutnya….

Suami: Istriku sayang, dimana kamu..?.
Istri: dirumah Sweet Heart..biasa masak di dapur..”
Suami : Sungguhan..?
Istri: Yes darling.
Suami: Nyalakanlah blender..
Istri : (menyalakan blender) reeereeeereeee….
Suami: Ok my love goodbye.

Hari selanjutnya, suami memutuskan pulang rumah tanpa memberitahu dan menemukan putranya, Anton, dirumah sendirian, “Ton, mana Mamimu.?
Anton: “Ga tau Pa.., sdh 2 hr Mama ga pulang. Pergi bawa blender..”….

#whewhftftftjhdgbanaklkajn

ANAK PINTARRR

ANAK PINTARRR

Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sudah protes sama ibu guru.

Bu.. saya seharusnya duduk di kelas 3

Bu guru nya heran.. kenapa kamu yakin begitu..? Tole menjawab dg mantap.Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3 Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang KepSek.. Setelah diceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Tole langsung dengan berbagai materi pelajaran …murid kelas 3 SD..
 

Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
Tole: 416
Kepsek: Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?
Tole: 1825-1830
Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
Tole: Thomas Alfa Edison
Kepsek: Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
Tole: omnivora

Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru

Kelihatannya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk dikelas 3.

Tapi ibu guru masih belum yakin coba saya tes lagi pak kepsek.. kata bu guru.

Ibu guru: Benda apakah yang huruf pertamanya K.. huruf terakhirnya L.. yang bisa menjadi tegang, bisa lemas.? (mendengar pertanyaan pak Kepsek melongo kaget..)

Tole: Ketapel..

Ibu guru: OK, sekarang apakah yang huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)

Tole: Martabak..

Ibu guru: OK, berikut..Kegiatan apa kah yang biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dengan gerakan yang berulang2.., huruf pertamanya M, huruf terakhir I..?(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)

Tole: Menggosok Gigi..

Ibu guru: Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)

Tole: Nonton Midnight..

Sebelum bu guru melanjutkan pertanyaan, pak kepsek memotong… Ibu guru.. 

Tole masukin ke universitas aja… saya yg lulusan S-3 aja, salah terus jawabnya.

WARISAN BOooOK

WARISAN BOooOK

Seorang kakek yg sedang sekarat berbicara dengan cucu kesayangannya ..
“Susi, aku sudah tua dan lemah, dan aku tahu bahwa waktu bagi ku untuk pergi sudah dekat.
Aku ingin kau mewarisi peternakan ku, termasuk gudang, villa, traktor, rumah pertanian, dan semua ternak. ”
Susi menjawab: “Wow, Terima kasih banyak,Kek! Aku tidak tahu bahwa kakek mempunyai sebuah peternakan .. Dimana itu kek?
”Kakek menjawab, “Ada di account Facebook kakek ….” (Farmville booook ...)

NABRAK AJA GA KENA

NABRAK AJA GA KENA

Pengemudi motor lagi tancap gas maklum jalan nya lurus dan bagus, motornya lari kenceng dan dia asik menikmati hembusan angin, tiba-tiba di suatu persimpangan ada nenek-nenek mendadak keluar dan mau nyebrang jalan. Seorang nenek yang mau nyebrang jalan tersebut hampir ketabrak oleh sang pengemudi motor, karena kaget sang pengemudi motor berteriak dan marah.
Pengemudi Motor : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek Nenek : "Lo yang bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"

COBA LAGI

COBA LAGI

Sang ayah Dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil. "Siapa bedebah yang menghamili kamu !" teriak sang ayah, sedang si ibu menangis. "Suruh dia datang kesini!", Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari seri 7  berhenti di depan rumah. Seorang lelaki muda keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk ke rumah..

Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda melahirkan bayi perempuan maka saya akan berikan untuknya sebuah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah".

"Sekiranya dia melahirkan anak laki-laki maka saya akan berikan untuknya dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah". lanjut pria tersebut, "Tapi sekiranya anak anda keguguran apa yang harus saya lakukan?".

Sang ayah berfikir dan si ibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata, "gpp, kamu coba lagi ya nak!"

Heuheuheu gimana gokil dan Unyu kan???

Eits tapi jangan coba - coba hamil duluan ya??? Dosaaa it's just jokes.

AKHIRNYA DAPAT KERJA

AKHIRNYA DAPAT KERJA

Sebuah keluarga yang malang itu, akhirnya tahu bahwa salah satu anak gadisnya bekerja sebagai pelacur di kota Surabaya. Si Ibu pun menangis tersedu-sedu.
"Kenapa anda menangis?" tanya tetangga, "Yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita selalu berdo'a semoga ia segera sadar."
Sambil mengusap air matanya, Si ibu menjawab dengan terbata-bata
"Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya menangis terharu karena Dia adalah anak satu-satunya dari enam bersaudara yang akhirnya berhasil mendapatkan pekerjaan."

Gimana ngekek ga Berow??? Unyu kan???

NARAPIDANA DAN PASUTRI

NARAPIDANA DAN PASUTRI

Seorang Narapidana melarikan diri dari penjara setelah 15 tahun terkurung. Dia kemudian menyelinap ke sebuah rumah untuk mencari uang dan senjata tapi malah menemukan pasutri muda.

Dia memerintahkan si suami untuk turun dari tempat tidur dan kemudian mengikatnya di kursi, saat sedang mengikat si istri di tempat tidur, narapidana tersebut naik ke atas tubuh si istri, menurunkan wajahnya ke arah leher si istri, lalu bangun dan menuju kamar mandi.

Si suami berbisik kepada istrinya, "sayang, orang ini sepertinya narapidana, lihat saja bajunya!! dia pasti sudah lama di penjara dan belum pernah melihat perempuan selama bertahun-tahun, aku melihat caranya mencium lehermu tadi...kalau yang dia inginkan seks, jangan menolak, jangan melawan, lakukan apapun yang dia mau. Pokoknya puaskan dia walaupun kau jijik padanya, orang ini sepertinya sangat berbahaya, kalau dia marah, kita bisa dibunuh. yang kuat sayang, aku mencintaimu."

Istrinya kemudian membalas, "dia tidak mencium leherku sayang, tadi dia cuma berbisik di telingaku, katanya dia gay, dan katanya kau unyu, lalu menanyakan apa kita punya lotion??, aku bilang ada di kamar mandi.
kamu yang kuat sayang, aku juga mencintaimu!!".

Heuheuheu gimana unyu kan???

BEDA GENERASI

BEDA GENERASI

Suatu sore terjadi percakapan OM dan ABG melalui Bebe, Cekidot....

Om : Lagi apa sayang?

ABG : L461 54nt41 4j4 n1h, 0m 4g1 4p4?

Om : BB kamu rusak ya sayang ?

ABG :94k k0k 0m, k3n4p4 3m4n6 ?

Om : kamu BBMan sama saya pakai BB atau KALKULATOR sih sebenernya?

ABG : !#!!!%^&*($ ??????

LUPA KUPING SENDIRI

LUPA KUPING SENDIRI

Gini ceritanya  ada 2 orang kuli bangunan sedang istirahat karna kelelahan habis memasang genting rumah sebut saja kang dodoy sama mas nali
kang dodoy : mas istirahat dulu yo cape banget ni
mas nali : ia ni panas banget ni hari ya kang ? punya rokok kang ?
kang dodoy : ada ni tingal 3 batang mas nali sebatang aku sebatang
yah yg satunya lg buat aku nnt hbs
makan ( sambil menyelipkan rokoknya di sela2 kupingnya)
tiba2 angin bertiup kencang dan salah satu genting yg mereka pasang jatuh dan tepat mengenai kuping kang dodoy

kang dodoy : ' aduuuh.. mas nali aku ke tiban genting kuping
ku sampai putus ni tolong cariin kuping ku dong mas
mas nali : ia2 nanti gue carin (sambil panik ) ni kang kupingnya
dah ketemu
kang dodoy : itu bukan kuping gue mas kuping gue yg ada
rokoknya

BOLA HARAM

BOLA HARAM

pada pertandingan sepak bola antara kesebelasan kita dengan kesebelasan arab terjadilah ke anehan pemain arab gak mau bertanding gak tau penyebabnya sampai penonton kesal di buatnya
terjadilah wawancara antara wartawan dengan pelatih arab

wartawan : tuan kenapa tim tuan tidak mau nendang bola, apa lagi
kiper anda gak mau memegang bola

pelatih : haram ana gak mau main bola di indonesia haram ana
takut di murka sama tuhan ana

wartawan : haram..? haram gimana tuan

pelatih : tadi ana liat di ruang ganti bolanya di olesin sama minyak babi
jd tim ana gak mau nendang bola apa lagi kiper ana gak mau
nangkap bola haram mending tim ana kalah WO

OBAT KUMIS

OBAT KUMIS

si Anang seorang ABG muka ganteng badan tegap tp dia gak punya kumis apa lagi bewok nah dia pingin banget punya kumis dan bewok.
singkat cerita di pergi ke apotik buat beli obat kumis yg paling bagus setelah si Anang sampai di rumah dia langsung olesin tu obat kumis sampai separuh di pakai setelah itu dia langsung tidur pas paginya dia bangun dia kaget banget
" ni obat apaan di pipi gue gak tumbuh bulu napa di jari gue yg tumbuh parah.....parah "

TEST RENANG

TEST RENANG

ada 2 orang marinir sedang melakukan test untuk kenaikan pangkat mereka berenang menyebrangi selat sunda dari pulau jawa ke pulau sumatra

kita pangil aja namanya Bobi dan Odi
Bobi : dod sangup ga ni kita nyebrangin selat sunda gue blom pernah ni dod
Odi : berdoa aja moga2 kita sangup tu komandan kita sudah meniup peluit yo kita mulai berenang
Bobi : oke deh gue coba

1mil , 2mil mereka berenang hinga mereka sudah hampir sampai kira2 300 mtr lgi

Bobi : dod capek banget gue gue dah gak sangup lagi ni
Odi : jgn nyerah tu liat pulau sumatranya dah keliatan ayo terusin
Bobi : elu aja deh yg nerusin dah gak sangup lg gue mending gue balik lg aja

 Odi :*$#%@!&^*(##???

MENYUSU

MENYUSU

Dalam sebuah angkot, ada seorang Ibu muda sedang menyusui anaknya, disampingnya duduk seorang anak muda sebut saja namanya Parto.

Melihat si bayi tidak mau menyusu, Si Ibu berkata

" Jika kamu gak ma, nanti saya kasih sama Om sebelah lho"
Mendengar itu Parto, hanya senyum senyum, Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi susunya melihat itu, Si Ibu kembali berkata ;

" ihhh kamu nakal ya, sekali lagi kamu melepasnya, aku benar kasihhhh sama Om sebelah " dengan nada serius.
 

Mendengar itu, Parto melotot dan menelan ludah. hal itu terus berulang beberapa kali. Melihat itu si Parto gak sabaran dan berkata :

"Mbak, kapan nih ngasihnya sama saya, kayaknya dari tadi saya sudah nunggu tapi kok gak dikasihhh, rumah saya sudah jauh kelewatannn nihhh, kasih kepastian donkkk"

SATE MULUT

SATE MULUT

Minten: "Pak, beli sate 1100 tusuk"

Cak Kodir: "Oh iya dik, pedes apa enggak?" (Dlm hati... wuah pesenan gede nih!)

Minten: "Yg ga pedas 657 tusuk, yg sedeng 372 tusuk, sisanya pedes smua. Trus yg ga pedes, 129 tusuk bumbu kecap ga pake
bawang, 241 tusuk pake ati ga pake bawang, 73 tusuk pake sambel kacang, 135 tusuk ga pke kecap, terus...

Cak Kodir": MULUTMU AE TA' SATE DEK, MUMET NDASKU!!"

GA KENAL

GA KENAL

Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”